☆好書☆ 蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難:淡定面對0~6歲孩子的情緒勒索,不用對立也能教出自律又快樂的孩子 羅寶鴻◎著

懷孕時收到朋友寄送的這本書,而今孩子6個月大,似乎開始聽得懂一些人話,便翻開這本《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難

之前對蒙特梭利的印象大概只有「讓孩子學會生活自理」,看完書籍後發現跟想像中的完全不同
但是讓我對蒙特梭利更有好感,且跟我目前育兒的方針很雷同!

捨得放手,才能讓孩子成為更好的人!獨立、有想法。這一直是我對育兒的觀念,因此再怎樣捨不得,都還是會讓孩子盡量自己來,開始會抓握時,自己玩具掉了就抱著他讓他自己撿

這本書的作者並沒有提到他是否如此對待孩子,但是再三強調讓孩子自己探索,只要沒有「不尊重自己、不尊重他人、不尊重環境」而且沒有危險的情況下,就讓孩子探索吧!

然而面對孩子,總是有幾大難題,在玩具面前不願離開,甚至在地上打滾,以往看到冷靜區覺得很有用(有看過大陸育兒的應該知道我說的)

但又在某一些教養文章中看到,冷靜區並不是個好的選擇,這本書倒讓我覺得可以試著兩個選擇的方法來治小孩!

事先約定→冷靜提醒→兩個選擇!→讓孩子為自己的選擇承擔結果

推薦指數:★★★★☆(滿分5星)

閱讀筆記↓

  • 建議可實行的管教步驟:
    事先約定或告知行為準則→給予兩個選擇→要孩子承擔選擇的行為後果→同理,但不處理→事後安撫並示以正確行為模式
  • 要讓孩子盡情地去探索,因為經驗促使神經連結,經驗越多,神經連結越密,學習越快也越能觸類旁通
  • 從錯誤中學習是成人不能給予孩子的難能可貴的成長經驗
  • 師長與家長希望孩子永遠做對的選擇這種心情都一樣,大家都被無形的價值觀所制約,將孩子的成功失敗與自己的生涯榮辱綁在一起
  • 我們只要給予孩子一個適合他發展的環境,配合一個了解他發展的成人,在環境中給予他自由、移除環境的障礙,孩子就會把他與生俱來的潛力,展現在這個世界上
  • 孩子與生俱來確實擁有著一份完美自己的生命發展藍圖與發展時間表,更重要的是,藉由內在導師的指引,孩子懂得把自己潛力發揮到最大的自我教育方式
  • 愛與尊重,應該搭配自由與紀律
  • 適當的權威能夠消除混亂、帶來秩序;而沒有權威的組織,將無法實現其組織目標
  • 孩子還小時,成人給予教育必須有權威
    理性的權威:建立在經驗與知識上,為了幫助孩子生命發展。只表現在特定時間點上,例如需要給予孩子規範時,但過了這段時間,權威就結束
    非理性的權威:建立在個人的控制慾、權力慾與支配慾上,目的是為了滿足個人慾望,而非幫助孩子生命發展
    過度控制慾的父母,容易培養出沒自信、沒主見的孩子
  • 權威不是情緒、不是憤怒,而是原則
  • 自由:遵守社會規範與團體守則前提下,做自己想做的事。例如:哥哥正在玩玩具,弟弟來搶而哥哥不給時,大人不應該要求哥哥讓給弟弟。這樣無疑是在教導弟弟「只要我想玩,我就可以玩」,應該教育等哥哥玩完後再輪到弟弟,或是可以詢問哥哥可否讓他加入一起,並與弟弟一同演練該如何詢問
  • 越年幼的孩子,他們的自由就越少,隨著他們的能力越好,自由度就會逐漸增加
  • 紀律簡單來說就是規範,培養孩子了解「尊重自己、尊重別人、尊重環境」的約束

  • 0-6歲的孩子,規範能給予他安全感,幫助他了解環境、適應環境,規範也伴隨著孩子做出選擇後所要面對的結果
  • 2-3歲(自我認同危機期,簡稱叛逆期),學習針對規範做出選擇、並面對結果的良好時機。幫助他經驗錯誤,而非規避錯誤
  • 溫和但堅定的態度比說大道理更有效
  • 提醒孩子遵守規範並不是一個邀請,不需要在句尾加上「好不好」
  • 提醒四步驟:
    1. 客觀的敘述所看到的行為
    2. 告知為何不要這樣(提醒孩子,重點一個就夠。話語簡潔)
    3. 告知/示範正確的方式,並說出最關鍵的句子「我可以相信你現在會_____嗎?」,並且相信孩子
    4. 當下給予真誠的肯定,浮誇的讚美不是孩子的需求。習慣於大人浮誇讚美的孩子,容易養成一種「索取別人讚美」的習慣
  • 一件事情做完,再做一件事
  • 同樣的提醒兩次之後都無效,就不要再提醒了。責罵、威脅和恐嚇只會挑釁孩子情緒,不會有教育效果
  • 給孩子兩個選擇
    正確的選擇→好的結果 或 不正確的選擇→不好的結果
    若孩子選擇不對的事,大人要允許孩子犯錯
  • 平常就要多模擬演練「兩個選擇」,到實戰時才不會講錯
  • 若孩子說他要繼續做不對的事,大人記得要沉得住氣,並以溫和且堅定的讓孩子知道:他是可以嘗試的
  • 孩子挑戰規範是本能,不是「不乖」
  • 沒有做正確選擇的結果,必須是孩子在意(不希望或不喜歡)的後果,「兩個選擇」才會有效果
  • 落井下石/風涼話,只會讓孩子不舒服,不會有正面效果
  • 如果透過羞辱可以讓一個人變得更好,那我們是不是就要全力羞辱孩子讓他進步呢?如果不是,這不就讓我們在教育上走錯方向了?我們不應該用這個方法
  • 提醒四步驟+兩個選擇
    確立原則→事前約定→犯錯時,提醒四步驟(溫和但堅定):客觀敘述看到的行為→告知為什麼不要這樣→告知正確方式→當下給予真誠的肯定
    →提醒兩次無效後,給予兩個選擇:正確選擇有好結果VS錯誤選擇有孩子不喜歡、不希望的結果
  • 對孩子的情緒同理但不處理,即用柔軟、開放的態度,來接納孩子的情緒;這樣孩子在情緒高漲時所釋放的負面能量會被我們吸收,他會比較容易緩和下來
  • 在成人沒有持續挑釁孩子情緒時,通常孩子情緒維持在最高點不會超過15分鐘,會慢慢緩和下來
  • 孩子需要學習如何處理自己情緒,如果我們給予孩子空間,他會慢慢學習
  • 孩子被提醒規範後出現反彈、情緒化時,當下不要跟他說道理,要事後找適合的時間、空間,再跟孩子討論,以正面態度對待錯誤(並非數落孩子的不是)
  • 針對孩子行為問題可以用布偶的方式,把故事還原演繹出來後再跟孩子們討論
  • 我們從小對孩子所說的話,長大後會成為孩子內心跟自己說的話
  • 孩子做錯事,不是因為他「壞」,而是他還沒學會怎麼「好」
  • 覺得自己犯錯會內疚、會不好意思是一件好事,正所謂知恥近乎勇,但要怎麼處理內心脆弱的部份、如何坦誠地去面對,這需要我們成人來引導
  • 我們要有清楚的認知,孩子犯錯是好的,因為透過「錯」,他才學習到「對」
  • 孩子學習紀律的五大階段:
    0-1.5歲:不了解規範,任由成人擺布
    1.5-3歲:自我認同危機期開始、進到高峰
    3-5歲:更了解規範,當被提醒時,逐漸願意配合,漸入佳境
    5歲以後:內化規範,不用被提醒也能自願配合,自律已形成
  • 10M-3歲:在探索世界時,孩子會產生高度的專注,我們必須給予她自由,不要什麼事都不准孩子做
  • 10M-3歲:事先跟孩子講清楚遊戲規則,並與孩子約定,讓孩子知道需要依循的規範準則是什麼
  • 1.5-3歲:到3歲,當孩子說出「我」時,代表自我已獲得統整
  • 1.5-3歲:成人要給予孩子豐富的語言環境,多跟孩子以正確詞彙與完整句子對話,不要使用兒語
  • 父母不應該以成人的角度去看待孩子的行為
  • 0-6歲事孩子建構人格最重要的前六年,生、心理發展是所有階段中變化最大的,孩子會吸收環境一切資訊,建構自己的人格
  • 如果我們希望孩子有良好的發展,必須注意環境給予了孩子什麼薰陶,成人給予了什麼示範
  • 秩序感關係到孩子安全感、信任感與心智發展,故環境中的秩序要有一致性,不要常常變來變去
  • 0-3歲事動作獲取期,讓孩子參與日常生活「照顧自己、照顧環境」的各種事情,幫助孩子動作發展,也能幫助牠適應環境、發展智能
  • 孩子會吸收環境一切來建構自己人格
  • 不要魯莽中斷孩子的專注,因為這樣不但會讓她產生很大的情緒反應,更可能會影響專注力發展。如果孩子正在專注蛋我們又必須讓他中斷活動,我們就要事先讓孩子知道活動將要終止
  • 任何不必要的協助,都會妨礙孩子獨立的發展
  • 當孩子沒有主動要求,成人不給予不必要的協助
  • 0-3培養孩子自律,關鍵在於環境的成人對自由與紀律是否有正確的認知
  • 孩子生、心理發展需求使然,這些行為必須要到孩子內在需求被滿足以後才會停止
  • 心理發展尚未成熟時,就算知道不可以,也無法控制自己
  • 面對0-3歲孩子,父母給予規範時必須有一致性、有原則,不能縱容孩子違反規範。若提醒兩次仍然無效,成人就要讓孩子「經驗選擇後的結果」
  • 父母是孩子學習最重要的楷模,注意自己也要遵循環境規範
  • 孩子與生俱來就具有探索環境的衝動與慾望,膽小、畏縮,並不是孩子真正的本色
  • 10-12個月大的孩子,最喜歡探索的,就是他從出生到現在每天看到環境裡大人都在做的事
  • 成人應從小就讓孩子接觸「真實生活」,要讓孩子接觸真實生活,就必須從「允許孩子探索環境」開始
  • 孩子遲早對易碎品感興趣,與其都不讓他碰,不如在這時候就教他如何小心使用這些物品,同時精煉他的動作。在有充足預備練習的前提下,我們才讓孩子進一步的挑戰環境。再探索、使用易碎品的時候,父或母都要在旁邊觀察著
  • 以孩子發展來講,大概要到6歲過後,當意志力與自我控制力越來越成熟時,才會有能力約束自己,坐上半小時陪同大人吃飯
  • 不要用處罰或責備回應孩子的「不要」

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